Por los viejos tiempos, vienen los nuevos...

Producto de estar constantemente viviendo nuevos cambios, surgen algunos que me desagradan. Pero éstos son los que tienen que ver con aquellas relaciones afectivas forjadas en el pasado, durante el tiempo aquellas personas que en un principio eran las que yo llamaba "las que están en todas".


Sin embargo, mientras vas sorteando experiencias, algunas agradables, otras situadas más en los altibajos, me doy cuenta que cada vez estas personas han tomado su camino. Se que lo he dicho últimamente varias veces, pero creo que vale repetirlo. Voy a ser directa en esta ocasión.


Por ejemplo, sé que todos vivimos experiencias distintas y que de uno depende avanzar o retroceder o seguir por tal o cual camino, lo cual no discuto, pero lo que no entiendo es aquello llamado "distribución del tiempo". ¿En realidad existe esto? Quizás si, cuando se trata de organizarse de ciertas responsabilidades (ojo, son responsabilidades, no obligaciones como siempre se piensa). Pero en realidad nosotros determinamos el tiempo: lo podemos ver "una carga", otros quieren "perder o matar el tiempo", otros dicen que "no les queda tiempo" y otros mueren con el tiempo.


Recuerdo que hace algún tiempo, en especial hace unos 3 ó 4 años, yo odiaba el tiempo, no lo entendía porque decía que en ciertos momentos pasaba tan lento, otras veces pensaba que se hacía tan corto y así. Y es que en realidad me dí cuenta que tenía un pensamiento erróneo de él, más porque sólo lo ocupaba en vivir por otro (s), además de que cada vez solía anhelar el pasado. La verdad es que tuve un hermoso pasado: tuve una muy linda infancia junto con padres que me amaban, no tuve ninguna carencia afectiva, tuve unas hermanas que me cuidaron y me enseñaron lo que no me enseñó mi mamá cuando ella estaba trabajando por nosotras, después tuve muy buenos amigos en la adolescencia, teniendo las recaídas como todos, pero agradezco todo eso, porque pude crecer y no vivir de ello, y luego me enamoré y fue una muy bonita experiencia, a pesar de los momentos malos (que quizás todavía los tengo, sin embargo, ya no estoy con esa persona, pero no me quejo, porque ya me cansé de quejarme por lo mismo). Con todo esto, no quiere decir que me olvidaba de la realidad de otras personas que si habían sufrido en su vida, en su pasado, siempre trataba de acercarme a aquellas personas para que tuvieran un poquito del afecto que no tuvieron e inconscientemente cumplía el rol protector, como de refugio. Y aunque parezco racional muchas veces externamente, soy de emociones, me gusta ver sonreir a la gente porque es como una retroalimentación tan rica.


Bueno, pero durante el tiempo tuve altibajos profundos, de esos que parten el corazón, que dejan el corazón destrozado, también tuve cicatrices en el corazón y se que algunas faltan por sanar y todo eso. Sin embargo, a lo que me centro en esta ocasión es el tiempo.


He vivido por tantas cosas, quizás no son tantas comparadas con otra persona que las ha vivido el doble, pero siento que ahora tengo tiempo para todo, incluso me sobra el tiempo. Y no es por ponerme de ejemplo, pero tengo tantas responsabilidades que cualquier persona se inundaría. Específicamente, en el día común de la semana tengo pacientes, llenar unas cuantas fichas, ingresos, hacer el aseo acá en la casa, darle comida a la Inti, servir la once en la noche, hacer las camas. Puede ser muy rutinario para cualquiera, pero ¿Quién no hace las labores de la casa? Es lo más normal del mundo para cualquiera. Y aunque me venga la flojera como todos tengo que hacerlo. Ese es el mínimo tiempo empleado para la sobrevivencia. Ahora en referencia al tiempo que tengo para vivir, creo que incluiría la Universidad, que es lo que me gusta hacer y aunque es un trabajo bien tedioso a veces, porque incluye levantarse temprano en verano, con calor, mientras todos están de vacaciones, yo estoy con mi amiga Andrea en la Universidad, haciendo las fichas de ingresos, muertas de calor, tratando de cranearnos al máximo con la Memoria o Tesis, sobretodo yo que reprobé el semestre pasado y no puedo fallar otra vez, etc. Pero queda el tiempo de relajo, ese es el tiempo que tengo para vivir más preciado. ¿Qué es lo que se hace en ese tiempo que es el mínimo? Aprovecharlos al máximo, reirnos de las situaciones de la práctica o de la vida ordinaria, cosas comunes, sutiles, que saltan en el momento.


Pero parte de ese tiempo, lo ocupo principalmente en los amigos y en las personas que amo. No obstante, ¿Con qué me he encontrado últimamente? sin darme más vueltas, me encuentro con que ellos no tienen tiempo para nada, ni siquiera para estar media tarde compartiendo una rica conversación, tomando unas cervezas o unas bebidas, disfrutando de la música, hablando de diversos temas, los cuales hay tantos en la vida. Es extraño porque la gente siempre me dice "Ohh, no te queda tiempo para nada, con la tesis y todo, debe ser agotador". ¿Agotador? Claro que sí, pero como alguna vez lo leí, si me siento cansada durante la noche es porque he dado lo mejor de mí, por lo tanto, al momento de dormir me siento feliz. Y sé que al otro día puedo dar el doble de lo que dí el anterior, aunque quede a veces en las palabras, por tantas emociones y la voluntad que nos gobierna en nuestra vida.


Pero no entiendo como estas personas, las cuales aprecio tanto no tengan ningún segundo para compartir, y cuando se les anticipa una reunión, algún carrete, se comprometen y luego dicen que no pueden por tal o cual cosa o dicen que se les olvida. Por algo es la anticipación. Por algo se les pide que nos juntemos, porque se supone que se quiere saber de ustedes, porque se les ve tan poco que se les pide una noche para vivir. Y es verdad, a veces surgen imprevistos y eso es comprensible, siempre y cuando sea grave o de fuerza mayor.


Y no sé porque suelen enojarse cuando se les trata de hacer ver estas cosas, por más que se les explique una y otra vez que hay de por medio algo afectivo, una amistad que es importante sustentar y alimentar. La amistad la comparo a la polinización cruzada que realizan las abejas cuando llevan el polen en su cuerpo: Se crean más y más flores y aunque las flores son diversas, de distinto color, se alimentan por el mismo sol, la misma agua, la misma tierra y son del mismo reino, el de las flores.


Atentos por favor amigos, que es verdad, el tiempo es oro y sirve para vivir y vivir es compartir, y quien no comparta, no vive, quien se hace el desentendido, no vive, quien arrastra rencores, no vive, quien dice no tengo tiempo, no vive... ni menos es libre.


No quiero decir que yo lo soy por completo, porque creo que estoy en ese camino también, pero quizás actúo, hago algo para que las cosas puedan ser. No quiero quedarme atrapada en esto, por eso es que he tomado como opción decir todo esto por aquí. También voy a tomar mi propio camino, sin restricciones, ya no quiero llorar ni obligar a nadie. Porque yo sí creo en la libertad. Y por la misma libertad, tampoco me puedo quedar callada.


Estoy caminando en mi propio sendero, se que tengo momentos de lánguidez en que todo quiero tirarlo a la basura, pero la realidad es que no lo voy a hacer, no me voy a rendir por mi vida, porque la amo y si algún día estoy casi desfallecida, voy a salir más fuerza del hoyo.


Sólo voy a dejar que las cosas sucedan tal cual. No moveré ninguna pieza del rompecabezas. Si hay amistad, las piezas se moverán solas. Si hay amor, las piezas se moverán hasta juntarse. Desde hoy yo no haré absolutamente nada para obligar a que exista amor. Porque tiene que existir y nacer por si solo, luego existirán las verdaderas retroalimentaciones. Y aceptaré a aquellas personas que entiendan todo desde la humildad y valoren las cosas, que me valoren a mí y no me busquen como necesidad de eliminar sus culpas y hacerse victimas de las circunstancias.


La realidad es que SOMOS VICTIMARIOS DE LAS CIRCUNSTANCIAS, CON EL TIEMPO NO SE GANA NI SE PIERDE, SOLO ES Y DEPENDE DE NOSOTROS SABERNOS AMAR, A NUESTRA MANERA, PERO AMAR.


Es real que he aprendido desde la rabia, desde una emoción perdida para amar. Creo en la resiliencia. Creo en ser yo, como lo dijo Cobain, seré como yo soy y como era. Nada perderé ni mi vida. Y continuamos caminando:


El tiempo es la sensación de haber dejado algo atrás, pero hay que creer en la felicidad...... nos espera en la montaña rusa al sentir euforia.