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Como bien había escrito anteriormente, estoy pasando por un proceso de cambios internos. En éste he atravesado por días muy difíciles emocionalmente, donde me he detenido a escarbar qué es lo pasa realmente y sacarme la venda de los ojos. He llegado a conclusiones certeras y otras no tanto que inconscientemente me han dañado más a mi que al resto. 

Nunca pensé que tocaría fondo de esta manera, de hecho, si en otras ocasiones lo he hecho, creo que no se han comparado jamás a lo que ésta ha arrastrado. Pero si lo que me tranquiliza bastante es poder decir que pude conocer lo que me sucede y es la inquietud o incertidumbre que se ha instalado durante mucho tiempo en mi como un lugar común para poder responder en la vida. No puedo decir a ciencia exacta durante cuánto tiempo lo llevo, pero si ha sido por más de un año aproximadamente. 

Antes no existía esta inquietud y si estaba, no me causaba grandes problemas, porque yo sólo me ocupaba de atender a lo importante y si algo estaba mal, tan sólo ignoraba y continuaba. Sin embargo, desde que esta inquietud se ha vuelto grande, me ha permitido pensar irracionalmente, darme vuelta en rollos particulares de película y defender mi ego a más no poder frente a los demás. Aun cuando estas reacciones son las más típicas, siento no poder resolver con ellas nada bien. Pero estas consecuencias que seguían las podía prever y eso es lo más cómico del asunto y entonces, cuando todo pasaba, yo me arrepentía. 

Otras situaciones derivantes de la incertidumbre es que últimamente me cuesta compartir mis experiencias o mis emociones, manteniéndome en silencio o aislándome para no terminar cagándola o porque creo que lo que expreso a nadie le importa. Pero lo último sé que tiene que ver nuevamente con el ego y mi autoboicoteo constante. 

También, me genera inseguridad el hecho de tener 28 años y percibir que todos esos sueños que alguna vez comentaba todavía no se han cumplido. Siempre quise ser independiente, tener un trabajo estable y acorde a mis preferencias, tener un lugar para vivir... Creo que estos anhelos no son grandes cosas y es que para mi lo más importante es lo que se vive en el intermedio, yo le doy prioridad a las experiencias valiosas más que cualquier cosa. Pero todo se resume en algo donde pueda decir "este es mi lugar", ni siquiera quiero referirme en términos posesivos porque sé que algún día eso será una herencia para mi descendencia. Mi preocupación es que el altruismo continúe y sé que al final de mis días lo que me llevaré al cajón y a Otro Lugar son sólo las vivencias que definieron lo que fui. 

El hecho que estas metas no se hayan cumplido me hace pensar que he dejado inconclusas muchas aristas de mi vida, especialmente mi crecimiento y que no he sacado mi potencial suficiente. Que me reconozcan los más cercanos como "cabra chica" y que se subestime mis habilidades o las formas de querer mejorar y condecirme de verdad como una adulta. Ser siempre una expectativa, el querer conformar a otros aun sé muchas veces internamente que la actitud de ellos hacia mi no es la mejor. La obsesión de mis padres a que nunca me equivoque y sea perfecta para ser una persona más creíble y deseable que íntegra. 

Debido a estos elementos es que, por ejemplo, en una entrevista de trabajo no logro mantener la calma, dar lo mejor de mi... me pierdo en mis excesivos nervios y temores. Tengo muy claro que el mercado para mi profesión en Chile está muy difícil, pero siento que hace tiempo hubiese quedado en un buen trabajo si yo hubiese mostrado mucho más mis capacidades y mi disposición a aprender. Aunque sé también que a veces, las razones por las cuales no quedo seleccionada, se deben a otros factores, pero de eso no quiero hablar ahora, porque sería excesivo. 

Creo haber entregado casi todas mis percepciones sobre esta incertidumbre y me siento mucho más desahogada... ¿Ahora llorar? Yo creo que ya lo he hecho muchísimo en esta semana y quiero decir basta de eso. Ahora es tiempo de actuar, de volver a recuperar mi optimismo y mi sosiego para dar pasos hacia adelante. Afortunadamente, lidio entre espacios de soledad y acompañamiento (especialmente, soledad en estos días), los cuales me han permitido entender por qué estoy aquí y valorar cada minuto. 

Quiero aclarar que aun cuando estos altibajos han estado presentes, tengo un profundo amor por la vida y es por eso que me dolió tanto abrir los ojos, pero también creo en la muerte mucho más desde ahora, porque sé que tendré que desprenderme de lo negativamente descrito. Desapegarme de la teta superficial y caminar.