Deja circular.

Procuro no luchar contra la corriente, porque se que si lo hago en algún minuto, existe la posibilidad de que me hunda o que me ahogue en las aguas, las cuales son el mismo fluído. Es un poco difícil, porque a veces te encuentras con que hay personas que tienen una carencia de amor inmensa y te coartan, te quieren dejar inmóvil con sus palabras hirientes, con sus palabras de superioridad, como si estuvieran en el lugar donde lo supieran todo. Y una vez que les muestras pruebas de flexibilidad ante su pensamiento, no pueden evitar sentirse orgullosos y modulan un "disculpas" irónico, sin voluntad de sentimiento, sin humildad.

Una cosa es que tener tolerancia, pero otra cosa es aceptar todo sin filtro. Y en ese sentido, no tengo una visión estrecha. La verdad es que últimamente (lo he mencionado muchas veces) he conocido a gente maravillosa, pero sé también que con todos no te puedes llevar bien, no sé si es una cuestión de piel o es que hay un sentido de bifurcación de caminos. El hecho es que actualmente me considero una persona bastante feliz, sé que no lo tengo todo al 100%, pero voy logrando metas mínimas para lograrlo. Eso es lo bueno de los días como los llamo yo, musicales y lúdicos, porque, por un lado, la vida se puede comparar con una guitarra, puedes afinar cuerdas cada momento para hacer tu propia melodía de vida, tal vez lánguida, alegre o sorpresiva. Uno maneja su vida y para eso existe libertad y creatividad. Momentos lúdicos donde la vida toma forma lógica o absurda, total, todo vale. Pero el punto es que me encuentro con que ser adultos no es tan bonito como pensaba. Hay gente que ya tiene toda una vida, que ha establecido uniones hermosas y producto de ello han tenido hijos preciosos, con enfermedades o no, pero hermosos y aunque han vivido etapas dolorosas, podrían agradecer por lo vivido, porque eso a largo plazo trae tanta sabiduría que eso después la gente lo nota y pueden hasta agradecerlo, porque transmiten una energía tan rica que dan ganas de estar con ellos.

Pero estas personas, hablo de una mujer en particular que conocí hace algún tiempo, la siento una persona llena de rencor, de muchas carencias, mucho odio en su corazón, a pesar de sentirse agradecida del mundo. La siento poco responsable de sus acciones, culpa al resto de lo que hace y a veces hasta hiere. A mí no me ha herido en lo absoluto, pero estuve todo el día pensando en lo que me dijo porque no puedo comprender cómo es posible que una mujer, una persona de mi mismo género, que yo valoro demasiado, sea una persona tan poco humilde, tan poco tolerante, tan agotadora y tan desajustada en sus comentarios. No puedo comprender que una mujer de una cultura tan hermosa, latinoamericana, se considere discriminada a esta altura y demuestre fortaleza con palabras tan sarcásticas y tan infantiles, demostrándose enajenada y "aparte" del mundo entero, cuando pertenece a la misma naturaleza. Cómo hacer comprender a este tipo de personas que el mundo no es nada sin ellos y que éste se mantiene en caos con gente así, el mundo sigue viéndose como un big bang, como un agujero negro, cuando nosotros debemos evolucionar con éste, a nuestra edad, con nuestros conocimientos o ignorancias, con nuestras capacidades y falencias, pero con todo. Cómo hacerle comprender a una mujer de 40 años que viva su etapa, que no juegue a ser una mujer de 23 años que no tiene responsabilidades o que crea ser una mujer irresistible con ese tipo de pensamientos tan carentes de sentido y amor. Pero lamentablemente, personas así arrastran gente y en eso si me sentía hace un tiempo muy dolida. Sin embargo, ahora no porque esa persona que arrastró con ella y la considera su amiga, eligió su camino y ahora comprendo que ya no somos amigas, quedan los hermosos recuerdos del tiempo, pero ya no es lo mismo, porque la amistad se construye como un edificio, es decir, desde la base hacia arriba, no hay que pretender que la amistad sólo debe existir cuando aparece recién el albañil de la cornisa. Ya entendí. No obstante, dicho arrastre de malos sentimientos no dura para siempre y si dura, bueno, espero que la amistad no se derrumbe por una base tan poco sólida.

Este espacio lo ocupo para desahogarme y está bien, no debía juzgar a las personas, pero tenía esto demasiado atorado en el cuello. Y no me gusta tener este "hueso de pollo" atorado aquí (tal como lo decía la protagonista de alguna película por ahí, que me gustaba mucho en mi infancia). Y cuando me refiero a vivir su etapa, tampoco significa envejecerse y pensar que tienes que tener el cartel de científico o de literato intelectual con apariencia de anciano. Significa crecer y amar cada etapa vivida, aún si se sufre, pero con alegría, no rezongando por cada cosa que pasa y sin aceptar que nos equivocamos.

Y bueno... ahora me siento mejor diciendo todo esto, aunque no sea todo a la cara. Pero al menos quedo conforme porque sé que tengo libertad para romper y establecer los límites con quienes quieren quebrar mi alegría de vivir... Y entonces como todo fluye, también puedo alejarme de esas personas. En fin. Colorín colorado, este desahogo ha terminado y de circular no me he cansado. Ever.