Dulces sueños enlarvados aún...

Hoy siento un poco de cansancio, pero no puedo negar que fue un día fructífero, supongo que ayudar un poco me distrae de lo que permanentemente pienso. Pienso en aquellos sueños que construí recíprocamente con otra persona, de aquella persona que aparece en cada escrito, aquella persona que no es necesario nombrar pero significó todo para mí.

Tal vez lo que me dicen tiene mucha razón, la realidad es que ese cuadro fantaseado, que aparece en mi mente no existe ya, fue parte del pasado. Lo he pensado mucho y quizás ya no debería sujetarme a la espera. ¿Qué es lo que realmente espero? Quizás la llegada de la ilusión. Es verdad, no puedo dejar de amarlo pero tengo que continuar con mi vida como sea, la fuerza tiene que brillar de alguna forma. ¿No se supone que soy una mujer fuerte? Tengo que serlo. Pero es que se me hace difícil dejar tal recuerdo, tal emoción, tal sentimiento. No sé como pude llegar a amar de esta manera, no sé como pasó a tan corta edad, a mis 17 años. Y no puedo comprender que aún con casi 23 años siga amando a la misma persona, mientras él se hace tan ausente. ¿ Es que aprendí a valorar cuando ya todo estaba perdido? Pero ya no vale decir y preguntarme el por qué o el cómo, si sé directo a donde voy a ir.

Hoy miraba el cielo y las nubes formaban la imagen que nunca querría perder. Lo ví entre esas nubes, vi ese perfil que solía amar libremente y que sabía que amaría para siempre. Me acordé de besos invertidos, de la razón perdida cuando se quiere saber porque se actúa tan loco y tan compenetrado. Y pensé en él, en el espacio, en el punto donde se desenvuelve, camina, respira, fríe obstáculos para degustar días mejores. Y entonces dije, cuánto me gustaría estar ahí... Pero sé que por el momento no puedo hacer nada ni obligarme sufrir. Lo extraño inmensamente. Sin embargo, tengo conciencia que ya a esta altura no debe sentir por mí amor del recíproco. Como me dijo alguien por ahí, quizás sólo tenga un cierto holograma de mi existencia donde tal vez fuí la importante, pero eso es parte del pasado, ¿verdad?

Me gustaría ser una cirujana plástica del obstáculo y de esas cicatrices que se armaron. Pero sólo voy al camino del servicio de la gente, algunos me dirán una manipuladora profesional con título en manos, unos el yo alternativo, otros una líbido a punto de estallar. Pero sólo quiero ser un ser humano que pueda cumplir sus sueños. No puedo aferrarme a mi cambio forzoso del destino, no puedo... Sólo puedo hacer una liposucción mágica de los recuerdos ambiguos. Quisiera soñar el doble, pero simplemente no puedo. Cuanto me gustaría volver a escuchar el más importante te amo de toda mi vida.

Si, soy una cursi, pero no importa. Voy a tener aunque sea que inventarme esta fuerza, tengo que salir adelante y dejar el mundo fluir como las mismas aguas de un río turbulento. Y adaptar mis sueños al presente...